三十一

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這可真是超乎我想像的發展。

雖然很難理解,卻又不是不能理解。

因為兩人都喜歡,而自己又不能和兩人中的其中一人交往,所以才撮合自己喜歡的兩人。

這樣總比兩人之後各自認識其他人還好。

出奇地,我竟然有點明白ella的心態,能掌握自己喜歡對象的動向,會有莫大的安全感。

正如我現在所做的事一樣,一切都是由可悲的愛意而生。

還好把筱清請來了香港,才進一步踏進了ella的內心世界。

現在筱清和我已經是共犯,不管之後任務內容是什麼,只要不傷害到ella,她都會出於內疚感、責任感去完成。

「姊,你先好好休息一下吧…」筱請對ella說。

「嗯,好的…謝謝你了,聽我說了那麼久…我舒服多了!」ella說。

「那就好,我還怕我起不了作用呢!」

「怎麼會!你也好好休息吧,我們找天見面再聊!」ella說。

「好的好的!」

無論如何,也算是踏出了計劃的一大步。

「唉,情是何物呢…」筱清掛斷和ella的對話後自言自語。

「你沒對象嗎?」我問。

「沒有呀~如果有的話我大概就不會來工作了吧…」她說。

「也是…」

「但是聽她這樣說總感覺好可怕哦…男生都這樣嘛?總會想方法去知道自己喜歡對象的事情?」

「我想…大概是要看有多喜歡吧…越是喜歡,就越是難以自控…」我說,這可是經驗之談,畢竟ella口中說的那位阿妍的ex就是我。

「好可怕哦…你也是這樣的嗎?」筱清一面傻氣地問我。

「大概吧…」

「那你知道怎樣看穿女生的謊話嗎?」

「可能吧…」

「告訴我告訴我!」

「其實要對對方有很仔細的觀察才能做到啦…要是你現在跟我撒謊我也看不出來啦…但是…」我說。

「但是什麼…?」

「但是像ella說的那位男生一樣,是有方法讓人露出破綻啦…」

「要怎樣?」

「像是開口的猜拳啦…如果現在我和你猜拳,在猜之前我跟你說你一定會出剪刀,十分十分肯定地告訴你我知道你一定會出剪刀,來…來試一把…」我說,並把手臂懸在半空示意筱清和我猜拳。

我出了揼,而她則出了剪。

「那又怎麼呢嗎?」筱清一面疑惑地問。

「如果你出剪刀,那我就贏了。如果你不出剪刀,我就能說是因為我事先告訴過你我看穿了,所以你不想輸才改變心意。」我說。

「我還是不太明白耶…」

「重點並不在於輸贏,而是在於掌握對方的心理。說謊亦同樣道理,先告訴對方我看穿了她的謊言,從而把真相逼出來。我事先知不知道那是一個謊言並不重要,重要的是對方聽到我這樣說後而採取的行動。」我說。

「那…即是用謊言來揭破謊言囉…?」筱清說。

「嗯…也可以這樣說吧…」

不…確實是這樣,但我不太願意全盤承認…

「那…為什麼最初要懷疑呢?」

聽到筱清這樣問,我無言以對。

為什麼要懷疑?

那麼,我不懷疑就代表謊言不存在嗎?

我懷疑是因為…

因為什麼?

因為我怕她欺騙我和其他男生約會?

因為我對這段關係沒信心?

因為我對穎妍沒信心?

因為穎妍對我沒信心?

「夜啦,你先休息吧,加班費我明天算一算再加進月薪。謝啦~」我迴避筱清的問題,準備離開。

「如果一段關係要那麼多心計,真的好難哦…」

「別想太多啦,明天還有事要做呢!」我拍拍筱清的頭說。

「好吧…老闆也早點休息吧!」

「嗯,晚安。」

回家路上,思緒亂作一團。

不論是ella的話還是筱清的話,都叫我煩擾非常。

穎妍拒絕了那個追求她的阿ken,是因為我嗎?

可是從ella口中引述穎妍的話,看來她仍然很討厭我…

懷疑…真的有錯嗎?

把自己蒙在鼓裡,就會比較幸福?

我不過是認為一段關係中不應有隱瞞而已…錯的不是撒謊的人嗎?

可是,筱清說得對…用謊言來揭破謊言的我,又有什麼資格怪責穎妍…?

而且,她從來都沒有對我不忠誠…

只是我,一次又一次懷疑,一次又一次質問…

才導致今天的局面…

回到家中,把今天所獲得的資訊一併整理一下。

第一個重點,是穎妍沒有接受阿ken的追求,而且拒絕的態度明確,然而原因是否真的如ella所覆述,只是不想拍拖呢?這點有待進一步考究。

第二個重點,ella是個bi-sexual,既喜歡阿ken又喜歡穎妍,鑑於認清自己兩者都得不到,所以想把他們撮合在一起,至於日後ella行動的方向,需要筱清再加以探究。

第三個重點,ella現在是否已經把筱清放在可以交心的位置?還是因為對方是半個陌生人而一時衝動在半個晚上暢所欲言?這需要謹慎地再作出試探,一定要避免ella因為說出了自己的秘密而感到羞恥從而疏遠迴避筱清。

第四個重點,阿ken會否就此放棄?據ella所說,穎妍拒絕阿ken之後,他們再搞集體活動的可能性變到相當相當低,那我應該如何安排筱清去認識穎妍?

我必需要把每一步都計算得準確…不然的話,別說藉ella來讓筱清認識穎妍了,稍有不慎可能連ella這棵費盡心血栽種的大樹都要倒塌。

整個計劃之中不安定的因素實在太多,由其是穎妍,到底她是怎麼想的?她對阿ken到底是怎麼想的?她對我到底是怎麼想的?

因為喜歡,我似乎喪失了理性思考的能力,在心底暗處仍然在盼望她對我有不捨、有留戀…

儘管我知道這妄想有多麼的不切實際。

在我們交往了一年半之後,話題開始變少,我仍然很愛很愛她,可是我從她身上感到的愛好像變少。

熱戀期的時候,沒話題也能相偎依地坐在長椅上餵蚊,捨不得離開。

後來,那張長椅連坐都不會坐。

「好熱呀…返屋企喇!」

「坐陣啦…」我苦苦哀求。

「唔啦…又多蚊…乖啦,返到去傾電話啦最多!」

「咁好啦…」

然後回到家就只有一個訊息,說很累,先睡。

我對她說聲晚安,然後整夜靜稍稍地開著那個對話框,觀望。

由十二點說的晚安,到一點看見她在線上,然後一點半,然後兩點。

我又能怎樣呢?

「你同邊個傾偈?」

「又話瞓?又話攰?」

「你係咪已經唔鍾意我?」

沒有一句問得出來。

她總能找到藉口,我又何必自討苦吃。

而且,比起答案,我更害怕失去她。

你能想像嗎?

一直明知被瞞騙卻又一直不得不忍受的那種痛苦。

明明愛,明明很愛很愛,明明每分每秒也想見面,每分每秒也想膩著她不放,卻要為了配合她,而裝作自己不要緊。

當雙方的愛不均衡,而其中一方超出太多太多時,傾側的天秤總會壓垮另一方。

有一次,穎妍告訴我她和同學聚會。

又一次同學聚會。

距離上一次揭穿她撒謊沒過了多久,她又訛稱一次同學聚會。

這次我不揭破,因為怕萬一是真的,會讓我們的關係跌至冰點。

我選擇了跟蹤她。

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