終章

「多謝你今晚陪我陪我嫲嫲。」 「嗯。」 「佢講嗰啲嘢,唔洗放喺心架,佢係好鍾意講笑。」 「嗯。」 「做咩係咁「嗯」呀?咁少嘢講嘅你今日?」 「嗯。」 「你再「嗯」我嬲架!」 「……」 其實,我在沉溺喺思考當中。 「咦阿女,呢個就係你講嗰位朋友呀?」KATHY嫲嫲講。 「你好呀嫲嫲!」我主動打招呼。 「一表人才喎!」嫲嫲真係客氣,連我都讚得落。 「點稱呼呀?」 「叫我阿傑得喇。」 「阿傑,唔錯唔錯!阿女好少帶朋友上嚟架!」 「哦,係咩?哈哈!」 「坐陣先,好快有得食!」 我不自覺咁鬆咗一口氣。 同老一輩嘅人寒暄,有種無形嘅壓力,尤其嗰位係KATHY嫲嫲。 「飲多碗湯呀!補呀!」 「我自己嚟得喇,唔該嫲嫲……」 「幾時結婚呀?」 喺我含到成口都係湯,猝不及防之際,嫲嫲咁樣爆一句出嚟。 重點唔係在於我有無噴啲湯出嚟,而係,KATHY並無向嫲嫲極力澄清我地嘅關係。 之後成餐飯,我整個思緒都處於混沌狀態,完全整理唔到。 到底係KATHY承認嫲嫲口中嘅我地嘅關係,定係佢覺得百口莫辯呢? 同嫲嫲食完餐飯之後,KATHY話留喺嫲嫲到過夜。 但佢都同咗我去散步。 行喺銅鑼灣海旁,吹住涼爽又帶有海水味嘅海風,我真係好鍾意咁樣嘅香港。 一路上,KATHY講嘅嘢,我剩係反應到用嗯嚟應對。 因為我好想問佢,到底喺你眼中,我地嘅關係係點樣。 喺我「嗯」咗幾次之後,KATHY似乎都察覺到我嘅不妥。 體貼嘅佢,無CHUR住我嚟講嘢,而係任由寂靜蔓延至整個黑夜。 一直慢步嘅我地,保持住相同嘅步伐,享受住鬧市中嘅寧靜同初秋帶嚟嘅感覺。 令我更加清楚知道,就算將來有一日,我地識咗五十年之後,我地將所有話題都傾完之後,亦都唔會因為沉默而感到尷尬。 我深信佢都有同感。 「KATHY……」我停低腳步。 「嗯?」KATHY亦都喺我一步之遙停低。 「KATHY……」 「嗯?」 「KATHY……」 「做咩呀?咁古怪嘅你今晚?」 我再克制唔住自己嘅衝動,踏前一步,將身體向前微頃,將我嘅全世界,擁入懷中。 我諗,大概過咗三秒,我推返開KATHY,然後頭也不回地跑走。 喺我推開佢之前,佢無推開我。 可能係因為太過錯愕,可能係因為反應唔切…… 亦都可能係因為現實世界只係流逝咗0.3秒但我覺得好似3秒咁耐…… 總之,佢無推開我。 我唔知道喺我懷中嘅佢係咩表情,亦都唔知佢嗰刻係咩諗法,只係知道,當我回復理智之後,羞愧感不斷湧上嚟。 喺世界嘅眼中,係KATHY俾我攬住。 喺KATHY眼中,係我攬住佢。 喺我眼中,我攬住嘅,係人地嘅女朋友…… KATHY殘留嘅體香、身體嘅軟熟感、柔順嘅髮絲觸感等等時刻譴責住自己──你溝緊人地條女。  我知道呢個舉動,令故事加速步入終結。 我咁樣攬住佢,就算係半秒好,一秒好,三秒好,對於佢嚟講,都係情感上嘅嚴重出軌。 老實講,我都差唔多受夠唔清唔楚嘅曖昧。 唔知邊個講過,如果一個人喺有另一伴嘅時候,鍾意咗第二個人,咁就應該揀後者。 因為,如果真係好鍾意前者嘅話,個心根本唔會容得落後者嘅存在。 KATHY到底點樣揀,喺嗰一刻我都仲未知。 我亦都唔知佢心入面嘅我係點。 好感?鍾意?定還是純粹覺得我都係當佢係一個同性朋友,因為偶爾傷心,先不自主地攬咗佢一下。 嗰晚我成晚都瞓唔到。 喺度諗,到底佢會唔會打電話俾我,同我講佢一直以嚟對我嘅感覺; 又或者,佢會唔會喺WHATSAPP打一大段嘢,同我講佢嗰刻嘅感受。 左諗又諗,左等右等,結果都係無任何嚟自KATHY嘅訊息。 就連第二日返工,我都見唔到KATHY。   KATHY病咗? 一向有責任感嘅佢,除咗病之外,實在好難想像佢會因為其他理由而請假。 我諗到一個原因:就係想避我。 佢怕面對我。 因為佢發覺,佢自己都控制唔到對我嘅感情。 FF。 我問老細,KATHY做咩事。 老細話,佢請咗病假。 我諗,可能真係病。 病好咗,就會返嚟。 我諗過去唔去佢屋企搵佢好,順便照顧吓佢,但我最終都係打消咗呢個念頭。 因為有少少似痴線佬,同埋有啲變態。 我好清楚,我並唔係佢邊個。 亦切身體會到:我覺得自己是零呢句說話嘅真意。 就算有再多再多嘅曖昧,只要佢一日唔認可我嘅身份,我地之間嘅關係都只係零。 因為係零,所以就算做多丁點咁多男女朋友之間嘅事,都係多無限咁多倍。 換句話嚟講,之係一啲啲都唔可以做多。 只可以安份守己,安守本份。 等佢諗清楚,再同我講。 KATHY無返工嘅一日,時間嘅流逝速度異常地慢。 嗰日我做咗樣好白痴嘅事,就係長期打開WHATSAPP同佢嘅對話匣子,一直望望望望望望望佢有冇在線上,我唔知咁做有咩用,亦都知道就算見到佢在線上我都唔會搵佢。 但唔知點解,我覺得如果俾我見到嘅話,我同佢,會有少少連繫。 結果一整日,佢都無ON過。 而第二日,我都係見唔到KATHY。  到底我會唔會自始就再見唔到KATHY呢? 呢個愚蠢嘅念頭喺我腦海一閃而過。 我按捺不住,終住走咗去問老細:「KATHY佢……咩事呀?」 「佢無同你講咩?佢一個月前已經請咗假啦!」 一個月前?大概係我同佢距離拉得最開嘅時候。 諗返起都覺得不可思議。 由咁近,到咁遠,又行返近…… 我真係唔知點樣做到。 或者,一隻手掌拍唔響,我情,都要佢願先得。 唉,又FF。 到底KATHY有冇一秒鍾意過我呢? 如果非要諗出一個答案,我怕我會陷入無限輪迴。 我放棄咗思考,只想跟著直覺行。 「咁突然嘅?」我WHATSAPP…

第十九章

計劃總係趕唔上變化,去到旅程嘅最後一日,我依然係做唔到決定。 或者佢所俾出嚟嘅SIGNAL已經足夠多,足夠令我粉身碎骨,不顧一切世俗眼光、道德枷鎖去追求。 咁點解我仲猶豫不決? 我撚知咩…… 有啲事,唔係咁簡單。 飛機起飛,然後降落。 所有事都有一個終點,有起飛,就自然有降落。 我怕。 我怕。 我怕我唔適合做KATHY嘅目的地。 我怕自己對佢嘅愛唔夠多。 我怕KATHY會受世人嘅指責。 我通通都怕。 就如太宰治曾經喺人間失格入面講過,「懦夫連幸福都會害怕,碰到棉花也會受傷」…… 我正正就係呢種心態。 仲有,我怕輸。 由細到大,我都係好怕輸嘅一個人。 每一次輸,我都會俾一個藉口自己,作為一個心靈安慰。 咩未盡力呀,咩唔係我專長呀,咩狀態唔好呀,諸如此類,都係用嚟令自己唔好太過難受。 但當我一認真,我就好怕會輸。 我怕輸俾KATHY嘅男朋友。 可能KATHY對我有好感,但唔代表佢會放棄佢男朋友而揀我。 越係重視嘅戰役,就越係怕踏出一步去迎戰。 我諗,放棄畫畫嘅其中一個原因,可能都係因為怕。 如果你問我畫畫重要啲定KATHY重要啲,一定係KATHY。 我可以因為怕而輕鬆放棄畫畫,但我做唔到因為怕而果斷放棄KATHY。 我自私,我知道。 我想佔有佢,我想完完全全擁有佢。 我想同佢一齊,行埋呢世剩低嘅時間。 但我怕,怕呢份愛會去到終結嘅一日,然後KATHY又同第二個男仔喺山頂講嗰番說話…… 我怕。 呢份怯懦無隨時間而流走,反而逐漸俱增…… 聽日,又要返工見到佢。 但我仲未做到決定。 從來都無諗過,返工嘅路會係咁漫長。 期待同忐忑不斷碰撞,因為唔知道KATHY會用一個咩反應,咩定位嚟面對我。 或者,佢會當嗰日係發咗一場夢。 一場短暫脫離世俗,暫時令心靈自由嘅夢。 從認識佢開始,時間己經靜靜雞咁向前推移,天氣亦慢慢步入初秋。 仲夏,同佢擦肩而過之後迅速倒退。 可能未來嘅每一年,都無辦法帶嚟今年夏天嘅心動同感動; 可能未來嘅每一年,我都要活喺同KATHY最近又最遠嘅距離之中…… 我吸一啖初秋嘅空氣,填入肺部嘅,係空虛。 明明這麼近,但偏偏那麼遠。 各種各樣嘅時差,將我地縛住喺14CM嘅距離入面。 我係幾咁希望,呢個距離終有一日會變成負數。 唉。 「做咩唉聲嘆氣呀?」 喺我等緊笠嘅時候身後有把聲傳嚟。 呢把聲,已經刻記咗喺我靈魂深處,就算過多五十年,佢嘅聲線因為年月而轉變,我都會辨認到出嚟。 無錯,就係KATHY。 KATHY仲未轉成秋裝,今日著住T恤牛仔褲。 我覺得,18-25歲嘅女仔,最具殺傷力嘅裝束就係T恤牛仔褲。 呢段時期,青春無敵,點解要扮成一個有魅力嘅成熟女性呢? KATHY有意無意地,喺今日作出咗我最鍾意嘅打扮。 唔通連個天,都要佢勾引我? 「無……無呀……」 「又講大話!」 「真係無喎!」 「車!你以為瞞得到我咩?」 「有囉!」 「咁你仲唔講嚟聽吓?」 「丫,lift到~」 我又迴避咗問題。 雖然KATHY無好似之前咁對我不瞅不睬,但唔知點解有少少感覺,覺得佢又返咗去將我看待成「同性」嘅階段…… 戀愛真係一門咁高深嘅學問咩? lift入面嘅氣氛好奇怪,明明係返工時間,但咁啱又真係得我同佢同笠。 可能得我地公司唔使打卡,所以唔準時九點返到都無咩問題。 「喂,手信呢?」KATHY問我。 我伸咗隻手出去俾佢,問佢:「你信唔信?」 佢一嘢打落嚟我隻手到講:「白痴。」 但我瞄到佢偷偷嘴笑。 雖然我隻手好撚痛,但佢似乎不而為然。 我實在唔明白,佢明明係用隻手嚟打我隻手,點解會係我覺得痛而佢好似無事咁? 唔係應該大家一樣咁痛咩? 「你唔信就無架喇~」我講。 「咁有咩先?」 「你信唔信先?」 「信囉。」 之後我再伸多次隻手出嚟。 連我都覺得自己好白痴。 其實我算唔算FLIRT緊佢? 我諗應該算,不過我已經唔FUCKING…

第十七章

「算啦,無嘢」KATHY輸入嘅呢四隻字喺我個MOON到顯得特別炫目。 我無覆到佢,我將所有想延續話題嘅衝動壓下。 然後我收到另一個WHATSAPP,來自阿欣。 「俾啲自信自己!(谷手臂EMOJI)」 其實到底,我係唔係真係咁無自信? 我真係驚失敗咩? 同KATHY講句我鍾意你,有幾難? 話俾佢聽自己嘅心意,有幾難? 最多咪就係俾佢摑兩巴,然後話我諗多咗,之後成世人都唔再聯絡,十年後見返面點個頭SAY句HI,或者兜路走,呢啲一切一切嘅場景我都做好心理準備出現。 但個問題真係喺呢度咩? 對於我嚟講,唔係。 可能好多人都怕瘀,怕衰,怕之後見面尷尬…… 屌!最多咪轉工! 真正嘅問題係,我過唔到佢男朋友嗰關。 假設我有一百個%自信可以將KATHY由佢男朋友手上搶過嚟,我都唔想做呢個行為。 當然,呢啲時候一定會有人講,如果佢地係真心相愛嘅話,又點會俾人拆散。 但我嘅睇法係,如果無人介入,佢地咪繼續真心相愛囉。 最後我得出一個結論,無自信,怕尷尬,呢啲固然係其中一個原因,但最大原因係,KATHY有男朋友。 由相識嗰一刻起,已經注定咗嗰結局。 就好似量子力學入面嘅果因論咁,我依家所做嘅一切行為,都係為咗邁向某個結局嘅必然行為,無辦法扭轉。 因為我無辦法同佢表白。 我無辦法向佢坦白我嘅心意。 最多,只係安份守己咁,同佢討論夢想呢個話題,做佢人生嘅一個小配角。 正當我咁樣諗嘅時候,又收到一個WHATSAPP。 「我行過大排檔嗰陣,見到你同佢。」來自KATHY。  「哦,你講阿欣。」我回覆KATHY。 之後再諗返之前佢問嗰個問題。 「做咩咁問?」我諗唔通點解佢會咁問,亦都好好奇點解佢會咁問。 藍TIC,KATHY再次消失喺熒幕嘅另一端。 其實,我都係鍾意以前MSN多啲。 依家WHATSAPP,多咗一種近咗又遠咗嘅感覺,同KATHY俾我嘅感覺一樣。 我又揸住部電話望咗成粒鐘,屌,搞到自己咁樣,為乜? 咪就係為個愛字囉…… 愛一個人,真係會搞到自己人唔似人…… 我就快連尊嚴都放低,只求佢一個回覆…… 佢到底仲要將我個心吊喺半空吊起耐先放返落嚟? 不如直接同我講,你已經意會到我鍾意你,順便暗示吓叫我收皮,咁仲好啦。 點解啲女人,又唔係鍾意人,又唔係覺得同人有發展空間,但又係都要拖住人呢? 唔通真係咁想同我做朋友?少一個朋友真係好少咩? 不如,直接判我死刑啦,好嘛? 「其實,你知唔知我中文名?」KATHY隔咗成個幾鐘先覆我,一鋪信長都打完喇! 不過,同我問佢嘅問題完全無關。 假若我係個玩弄少女心嘅高手,我一定會問多次:「做咩咁問?」而且係隔起碼半個鐘先覆佢呢句。 不過我唔係,我只會乖乖咁秒回。 「卓欣婷嘛……」 「咁點解,你唔叫我阿欣?」 嗰次之後,我幫KATHY改左個花名,叫進擊的KATHY。  每當我決定退一步,佢就會好似捉摸到我嘅心態咁,從而進一步攻擊我嘅防備。 喺好多旁人嘅眼中,KATHY一定係一個好攻心計嘅女仔。 不過,旁觀者清,而當局者迷嘅我,只係拼命猜想佢嘅心意。 到底,佢咁樣問我,係咩意思呢? 個個都叫你KATHY,咁我好自然都叫你KATHY,我又唔係你邊個,無啦啦叫你做阿欣,好似懶係熟咁,你又唔問點解我唔叫你做阿婷? 屌都多鳩餘。 當然我緊係唔會咁樣覆佢啦。 「無呀……個個都叫你KATHY嘛……」我答。 「個個都叫我KATHY,咁你就要做其中一個?」佢秒回。 屌,你咪撚再玩我啦!你到底想點撚樣呀? 當然,我就緊係唔會咁樣覆佢啦。 「咁……你想我點叫你呀?」我問。 「唔係我想,係你想!你真係想成為咁多個嘅其中一個?」 「其實……你想講咩?」 「無……無嘢……」 其實,佢想講咩? 我帶住呢份疑惑到不得了嘅心情,星期一返工。 代表啲咩?代表我又要見到KATHY。 無論返學定返工都好,總會有一個人,令你充滿動力,但亦都會係同一個人,令你唔會再想留喺同一個地方。 KATHY今日顯得有啲憔悴,黑眼圈比平時更大。 以前嘅我,會選擇幫佢沖杯咖啡,再去買包香口膠放喺佢檯頭…… 依家……? 我可以點? 「你OKAY嘛?」 最後,我都係忍唔住SEND咗呢個WHATSAPP問佢。 「OK…

第十六章

 及後,我問阿欣係點樣變到唔鍾意我,然後佢答:「每個女仔都會為等候而設一個限期,當個限期嚟到嘅時候,就會咚一聲,放低晒所有,而我為你設嘅限期只係去到高考放榜,之後我決定喺入大學嘅時候,我要係全新嘅自己。」 「所以,如果你真係鍾意人,唔好扼殺任何一個可能性,亦都唔好睇低自己。喺期限未過之前,把握好機會。」阿欣臨別之際鼓勵我。 呢番相遇,令我感概萬千。 如果我無遇上KATHY,如果阿欣無結到婚,我一定會當場同佢表白。 彌補返咁多年嚟錯過嘅時間。 到最後,我都無問佢係點樣俾人搞大個肚,不過已經唔重要。 即使佢嘅HALL生活淫荒無道,即使佢真係一隻HALL雞,都唔重要。 佢,依然係我曾經好鍾意好鍾意嘅阿欣。 最重要嘅係,呢個阿欣都有鍾意過我。 記得自己曾經寫低過:愛情入面,存在著時差,我秒針嘅一圈,可能已經係佢分針嘅一圈,就算兩情雙悅,都不見得會交會喺一齊。 我同阿欣就係咁。 兜兜轉轉,彼此剖白心聲嘅時候,佢已經坐上另一班列車,到達人生另一個月台。 「我諗,我直到大學畢業為止,都一直鍾意緊你。」我最後同阿欣講。 佢微微一笑,摸摸我個頭:「多謝你呀傻佬。拜拜啦,下次出嚟飲茶!」 望住佢離去嘅背影,我默默祈求佢可以得到幸福。 而我亦都係時候,搵返令我幸福又令我心痛嘅源頭。 其實,我曾經都有過夢想。 我嘅夢想係,成為一個畫家,一個世界著名嘅畫家。 由細到大,我都好鍾意畫畫,我覺得呢個係我唯一表達情感嘅方法。 所以,好自然地,我中三嗰年,都揀咗ART嚟讀。 中五會考,我ART拎咗個A,呢個A俾咗好大勇氣我,叫我唔好繼續讀中六,而係去修讀一啲關於藝術嘅課程。 不過,我屋企人反對。 佢地話,喺香港,畫畫係無出色,叫我死咗呢條心,疊埋心水讀書。 由細到大,我都好聽屋企人話,嗰次都唔例外。 我拎住14分,乖乖地咁去登記升中六,然後揀咗兩科商科嚟讀。因為嗰陣我地學校A-LEVEL無開ART班。 中六之後,為咗滿足屋企人要我讀大學嘅心願,我死讀爛讀,根本連畫畫嘅時間都無,漸漸地我放棄咗呢樣嘢。 因為要用畫畫衝出香港,真係好難。 最後高考放榜,我啱啱好可以讀到啲公廁商科……就同畫畫越行越遠。 嗰次你問我,係唔係會俾人嘲笑嘅夢想先有實踐嘅價值,仲叫我打五百字SEND俾你,我無理到你。 因為我嗰陣,係一個無夢想嘅人。就算我點講,都說服唔到自己。 依家,我想答你,唔係。 無論係咩形狀嘅夢想,都有實踐嘅價值。 就算你嘅小提琴、我嘅畫,都衝唔出香港,咁又點? 大至登上世界舞台,小至有一個人欣賞,都可以係我地追求嘅夢。 我想同你講,我搵到我嘅夢想。 其中之一係,搵到人欣賞我嘅畫作。 而我,開始返畫畫。 我將呢段說話打入WHATSAPP,答返佢之前嗰條問題。 唔知係唔係酒精影響嘅關係,我諗都無諗就SEND咗出去。 我已經做好被藍TIC嘅心理準備,或者會被BLOCK,被鬧,被討厭…… 但我呢一刻,只係想表達自己嘅心意。 藍TIC。 藍TIC之後,我呆呆望住個MOON望咗成粒鐘。 KATHY無回覆到我。 連輸入中都無出現過。 亦都算係我意料中事。 我訓喺床上面,典兩典,又望吓天花,再典兩典,似乎,無我想像中痛。…

第十五章

說者無心,聽者有意。 我總係覺得,KATHY口中所講嘅嗰句「廢事傷眼呀!」 係講緊,廢事望到我而傷眼…… 自始之後,KATHY無再搵過我,我亦都無再自討沒趣。 連最後哽在喉嚨嘅說話,都俾我吞返落肚。 有時候我覺得,咁樣結束,其實都唔錯。 KATHY無鍾意過我,一直以嚟只係我單方面鍾意佢。 我奢侈地盼望可以一直守候喺佢身邊,但就一直忽略咗佢意願。 或者,遲鈍如佢,都已經意識到我做多咗。 屌,都話我唔識拿捏架啦,仆街阿樂! 至於係喺邊個位做多咗呢? 我反覆思量,幾夜未眠,腦海中不斷重覆又重覆最後一日同佢出街時候嘅細節,然後得出一個結論。 問題應該係出喺首歌嘅歌詞到。 其實我嗰陣並無諗咁多,無深究自己到底寫咗啲咩詞出嚟。 因為嗰首係我第一首嘅創作,亦係最用心嘅創作,我只係想將自己最好、最用心嘅嘢送俾佢,希望憑歌寄意,但絕對唔係鍾意個意…… 可能唔多唔少,我都潛意識將對KATHY嘅情感投放咗落隻歌到,但我唱嗰刻,真係唔係諗住用首歌嚟表白…… 都係嗰句,唱者無心,聽者可能有意…… KATHY一定係覺得,我已經踩入咗佢劃出嚟剩係俾佢男朋友嘅範圍。 所以,選擇同我保持返適當嘅距離。 即使依家有時工作上有需要同佢接洽,但已經咫尺天涯。 世界上最遠嘅距離係咩? 係心的距離。  衡量你的心直線到我之間,沒有跨越的機會。 今次,我罕有地無搵阿樂出嚟叫春。 因為我煩得佢太多? 唔係啦。 阿樂呢條死剷,就算我煩佢幾多次都唔會多。 只係覺得,將自己個心扣喺KATHY到扣咗咁耐,都係時候鬆開。 由一開始,就唔應該有幻想。 佢係一個有男朋友嘅女仔。 道德上,情感上,理性上,客觀上,我都唔應該對佢產生任何愛慕嘅感覺。 返工,頓時失去咗樂趣。 生活又變返以前一樣嘅行屍走肉。 我決定,今個周未去離島行一轉。 遠離繁囂嘅都市,吸一口新鮮空氣。 喺無KATHY嘅土地上面,狠狠咁吸,狠狠咁呼。 將所有對佢嘅思念,留喺飄浮嘅海島上面。 星期六,食個早餐,帶部相機,搭班早船,前往離島。 一路上望吓山,望吓海,我好似放低咗少少。 拎出相機,較較光圈,對個靚焦,影吓狗,影吓舊式士多,影吓單車,影吓人,好撚舒服。 我租咗架單車,一路踩,一路影。 我享受探險嘅感覺,享受尋找未知事物嘅感覺。 跟住GOOGLE…

第十四章

KATHY嗰下錯愕絕對非筆墨能夠形容。 佢用深邃嘅眼神望住我,瞳孔好似比平時放大咗少少,眉頭比平時戚高咗少少,但無鄒到眉,嘴角無向上翹,而係輕輕張開雙唇成一個小小嘅橢圓,睇到少少佢嘅門牙。 即使係睇落咁受驚嚇嘅樣,依然都係明豔動人,惹人憐愛。 我無理到呆喺原地嘅佢,逕自走出樂器店。 佢都緩緩跟上我嘅腳步。 其實我有少少淆底,如果佢唔跟我行出間樂器店,我咪好撚樣衰。 不過最後,佢都跟咗出嚟。 之但係,佢無加快腳步走上前嚟同我並肩,我亦都無減慢腳步去縮短距離。 形成咗一個好奇怪嘅一前一後現象。 喺人地眼中,前面有條似周杰倫又似東尼大木嘅蛋散拎住枝結他行; 後面有個天使下凡一樣嘅紫霞仙子跟著行…… 實在容易令人聯想成──放狗。 「喂……」KATHY掹一掹我衫尾。 件有彈性嘅衫即刻彷如一條狗帶…… 「係?」 「你識彈結他嘅咩?」 「識少少啦~」 「你做咩要報答我?」 「因為……我彈完話你知?」 佢用力點點頭。 然後我放慢返腳步,同佢肩並肩行去維園。  來掃一個和弦,掃走心中煩擾…… 來唱一厥情歌,唱進你的心窩…… 哼呀~哼呀~ 你在那頭,與我天各一方…… 你可會想念,地球的那方…… 他朝再遇,和誰傾訴如初…… ………………………… 我用結他,自彈自唱咗首自己作嘅歌俾KATHY聽。 我想報答佢喺我嘅世界出現、 我想報答佢行入我嘅生活、 我想報答佢拉小提琴俾我聽、 我想報答佢鼓勵我搵一個夢、 我想報答佢願意同我分享佢嘅心、 我想報答佢…… 喺我唱完之後,KATHY再一次呆咗。 「HELLO?」 「乜……乜你識彈結他架?」佢又問多次,明顯有啲心不在焉,但我唔知原因係咩。 「唔係呀,我啱先用電話播架咋。」 「哦……哦……」KATHY完全處於一個慌亂狀態。 「你唔舒服?」 「哦……哦……唔係呀……」 「但你睇落有啲嘢喎,都係快啲返去休息啦!」 「哦……好……」 「我送你返去啦!」 「哦……好……」 「咁聽日返工見先啦!」 「哦……哦……」 我做錯咗啲咩? 我返到自己屋企,瑟縮喺被窩入面,打開WHATSAPP同KATHY嘅對話匣子,然後發呆。 我見到佢在線上,然後變成最後上線時間,又變返做再線上,又變做最後上線時間…… 就不禁猜測佢到底同邊個傾緊計…… 我望住4.3吋嘅MOON,六神無主。 我係幾咁希望見到KATHY輸入中,然後佢我講清楚佢心入面嘅想法。 到最後,我發覺我都係無同佢講到我想報答佢啲咩…… 我開始喺輸入欄到鍵入:「我想……」 然後又刪除返…… 再鍵入過,又刪除返…… 喺呢個輪迴入面,我走唔出去。 或者,我係希望不斷在線上嘅KATHY,喺同人暢所欲言嘅時候,會施捨零點五秒嘅時間,將目光停留喺我個名上面,再用零點五秒諗起我呢個人,咁我就心滿意足。 但佢好明顯地係睇唔到我瘋狂嘅輸入中……或者直接選擇無視。 我由床嘅一邊碌向另一邊,喺心理學上嚟講,呢個係一種自我慰藉嘅行為,因為唔知點解,我有啲失落。 當我以為慢慢接近佢內心嘅時候,突然之間,又有種被拒諸門外嘅感覺。 我又變返一個,唔知道佢諗咩嘅普通同事。 回到原點。 …

第十三章

到底同kathy走過銅鑼灣鬧市,會吸引幾多人嘅目光投射呢? 我有一個懷習慣,就係鍾意望啲麻甩佬嘅眼神。 假設我喺條街上面行緊,前面有位疑似靚女嘅物體,咁樣我就會望吓迎面以來嘅男性嘅目光喺嗰位女仔身上停留咗幾耐,從而判斷佢係唔係背影殺手。 我同kathy走入軒尼詩道,行上希慎廣場,短短十分鐘唔夠嘅路程,已經有十個以上嘅男孩子將目光投射落kathy到,其中仲有一半以上用殘餘嘅時間送我一個不屑嘅眼神。 不過,…

第十二章

kathy同咗佢男朋友食日本嘢,kathy唔食生冷嘢,但偏偏對佢男朋友萬般遷就。 kathy望住佢男朋友食魚生,而佢就食拉麵。 佢男朋友好奇,拎舊魚生淥落碗麵到睇吓係咩味。 kathy有少少停唔順殘留嘅魚生味,但依舊扮食得好開心。 佢地再嗌支清酒,灌下一口又一口…… kathy無飲好多,但亦都開始有醉意。 食完嘢,佢地埋單,去咗行海旁。 行行吓,有啲攰,佢地喺海邊嘅長椅坐低咗。 kathy倚偎住佢男朋友…… 佢嘅頭髮,散落喺佢男朋友嘅胸膛…… 佢男朋友用好溫柔嘅手撫摸kathy個頭,然後攬住佢膊頭…… kathy好似個細路女咁,聞住佢男朋友嘅香水味,靜靜咁聽住佢男朋友心跳。 佢男朋友開始講啲甜言蜜語,講佢自己嘅抱負。 kathy覺得佢講嘅嘢有啲不切實際,但都默默咁點頭表示支持。 佢男朋友同kathy道歉,話之前少時間陪佢。 kathy搖搖頭,話唔緊要。 然後,佢地含情默默咁對望。 越靠越近,越靠越近。 佢男朋友輕鬆超越咗我一直維持嘅14cm距離。 0。 世界,亦都喺同一刻歸零。 並再次提醒我,女神,並唔屬於我。 利申:以上只係我嘅想像,我絕對無跟蹤人。 重覆,我絕對無跟蹤人。 「唔好飲咁多酒呀!」 「唔好咁夜返屋企呀!」 「唔好咁千依百順呀……」 「唔好俾人屌呀!」 以上都係我打完入whatsapp再刪除嘅句子。 我無辦法,無資格send出去。 如果愛嘅極致,只係望住鍾意嘅人幸福就夠,咁世界一定唔會出現情殺案。 愛嘅極致,根本就係佔有。 完完全全嘅佔有。 呢種佔有慾,係與生俱來,係推動人類呢個物種向上嘅原動力。 因為想佔有,而產生競爭,有競爭,而汰弱留強。 所以,人類有著好強嘅佔有慾…… 就好似細細個玩玩具,唔希望同兄弟姊妹分;大個咗識朋友,最怕自己嘅好朋友唔係自己…… 再直接啲嘅一個例子就係,人地用過嘅飛機杯,就算洗乾淨送俾你你都唔會用啦! 何況係…… 要對抗呢種由愛而洐生出嘅佔有慾,真係省一不慎就會變成痴線佬。 雖然我隱藏得好,但唔代表我正常。 我用咗打拳呢個方法去釋放。 我唔想再諗關於kathy同佢男朋友嘅嘢,唯有一拳一拳將思念、將妒忌、將猜測、將不安……將所有所有嘅嘢都打出嚟。 「哇!做乜今日成個地盤之猛鳩咁呀?咁好力嘅?」阿樂問我。 我諗起kathy同佢男朋友纏綿嘅畫面。 啪! 一拳。 「唉,見你咁撚樣,帶你去個好地方啦!」阿樂見我沉默不語,再次提議。 星期日,阿樂帶咗我去一個球場。 「又打波呀?我打拳打到好撚攰呀。」 「今次帶你睇人打波。」 原來,嗰日係乜乜區中學生街籃比賽。 仲要好鬼死多學生妹。 雖然我心情鬱悶,但無可否認,學生妹有種令人心曠神怡嘅能力。 當中仲有唔少學生妹會落場比賽。 見到佢地一個二個都紮住馬尾,又令我諗返起行山時候嘅kathy。 「唉……」 「咁多學生妹都唉?六個囡囡十三個波喎!你睇你睇!嗰面啲女幾高質呀!又青春,又彈吓彈吓!」 的而且確,我一直以為打籃球嘅女仔多數都係tb,但今次俾阿樂帶嚟,真係好多外貌娟好嘅青春少艾喺度打波。 空氣中彷彿瀰漫住學生妹嘅體香,但係,都比唔上kathy。 無論啲學生妹幾青春幾可人幾正都好,都比唔上kathy。 呢個世界無人比得上kathy。呢個係我無經過任何其他人同意而擅自下嘅結論。 古語有云:情人眼裡出西施。 咁西施愛人眼裡嘅西施又會係點? 就會係好似我睇kathy咁。 唯一。 我諗起鋼之鍊金術師入面嘅名句子:一即是全,全即是一。 就算在場嘅所有學生妹向晒我投懷送抱,我都寧願揀kathy一個。 「喂……」當我想同阿樂吹兩句嘅時候,發覺佢已經埋咗個負離子學生妹身,阿樂係個負離子長髮控。 我心諗:有無咁快呀…… 「我琴晚發夢見到你(笑喊emoji)」電話傳嚟震動,係kathy嘅訊息。 屌你老母。 …

第十一章

我嘅世界,就係我眼前嘅全部。 我對眼就好似較咗大光圈嚟睇嘢咁,只有kathy處於世界中心,其他嘅景觀都係灰濛濛。 「你覺得,一對情侶,好似朋友咁樣係唔係一件好事?」kathy問我。 我唔明佢嘅意思。 「乜唔係所有情侶成為情侶之前,都係朋友咩?正路嚟講……」因為我唔排除有啲人喺蘭桂坊企完一晚之後會變情侶。 「係嘅……但係,如果因為一時嘅心動而成為情侶,成為咗情侶之後又做返普通朋友會做嘅嘢,除咗平時拖吓手,攬吓錫吓之外就無其他,你覺得咁樣好唔好?」 「無話唔好嘅……咁無可能確保心跳嘅感覺會持續一世架嘛……」其實我都答得有啲九唔搭八。唔明自己點解當時會咁樣講。 「咁你認為某啲老人家係點樣走到白頭到老?」kathy繼續問。 「呢層可能真係要問佢地先知喎……可能佢地經歷過好多嘢掛……我諗到左咁上下歲數,兩個人之間就唔存在愛情架啦,好多男人都係貪新鮮,見一個愛一個,無論幾多歲嘅男人,都鍾意十六歲妹妹仔,所以要行到白頭到老,好難。」 「咁你呢?」 「我?做咩無啦啦講我呀,哈哈……」唔通我又話你知,我鍾意你咩。 「你試過鍾意一個人鍾意幾耐?」kathy問。 令我諗返起阿欣。我到底鍾意咗阿欣幾耐呢?我自己都唔清楚。 因為我搞唔清楚我係由邊個位開始鍾意鍾意佢,而唔係鍾意佢。 「呃……幾年掛……」我是但答。 「幾年……如果嗰種心跳嘅感覺,可以持續到幾年……咁之後又會點樣發展落去?」kathy帶點自言自語。 「呃……細水會長流嘛……唔一定每個人都轟轟烈烈嘅……」 「我男朋友好鍾意行山。」 卟卟! 佢無啦啦掟呢個說話出嚟,令我個心狠狠跳咗落大東山。 「係咩……」我執返個心之後講。 然後kathy開始講佢同佢男朋友嘅故事。 其實,我唔想聽。 kathy講完之後,我已經唔記得咗佢講過啲咩。 人嘅腦部係非常奇妙嘅一樣嘢,可以令人選擇性失憶。 我剩係記得,當時一路聽,一路哦。 哦,哦,哦,哦,哦,哦,係呀,咁呀,哦…… 大概係咁樣嘅反應。 我唔想知道佢同男朋友之間存在咩問題,亦都唔想知道佢同佢男朋友之間嘅經歷。 我剩係知道,我遲過佢男朋友認識kathy呢個人,令我失去咗一個公平競爭嘅機會。 下一個想法係:哪來的自信。 為咗戲劇效果,kathy男朋友嘅一切我暫且喺度留白,日後再交代。 重點唔係佢男朋友有幾有錢有幾靚仔,現實中邊有咁多白馬王子,重點在於,即使佢男朋友並無特別優秀嘅條件都好,佢都係kathy心目中嘅白馬王子。 喺kathy嘅神情中,透露咗一件事,就係佢好鍾意佢男朋友。 一段時間之後我先知道,強如老細想追kathy,都慘遭檸檬禮待。 而我,只係角落嘅一朵殘花,仲未來得及盛放就枯化。 如果呢個世界所有嘅花,喺凋零之前都會狠狠咁盛放嘅話,咁就唔會存在咁多遺憾。 最慘嘅係,連一個表演舞台都無,就要黯然離場。 咁樣,就係人生。…