「多謝你今晚陪我陪我嫲嫲。」 「嗯。」 「佢講嗰啲嘢，唔洗放喺心架，佢係好鍾意講笑。」 「嗯。」 「做咩係咁「嗯」呀？咁少嘢講嘅你今日？」 「嗯。」 「你再「嗯」我嬲架！」 「……」 其實，我在沉溺喺思考當中。 「咦阿女，呢個就係你講嗰位朋友呀？」KATHY嫲嫲講。 「你好呀嫲嫲！」我主動打招呼。 「一表人才喎！」嫲嫲真係客氣，連我都讚得落。 「點稱呼呀？」 「叫我阿傑得喇。」 「阿傑，唔錯唔錯！阿女好少帶朋友上嚟架！」 「哦，係咩？哈哈！」 「坐陣先，好快有得食！」 我不自覺咁鬆咗一口氣。 同老一輩嘅人寒暄，有種無形嘅壓力，尤其嗰位係KATHY嫲嫲。 「飲多碗湯呀！補呀！」 「我自己嚟得喇，唔該嫲嫲……」 「幾時結婚呀？」 喺我含到成口都係湯，猝不及防之際，嫲嫲咁樣爆一句出嚟。 重點唔係在於我有無噴啲湯出嚟，而係，KATHY並無向嫲嫲極力澄清我地嘅關係。 之後成餐飯，我整個思緒都處於混沌狀態，完全整理唔到。 到底係KATHY承認嫲嫲口中嘅我地嘅關係，定係佢覺得百口莫辯呢？ 同嫲嫲食完餐飯之後，KATHY話留喺嫲嫲到過夜。 但佢都同咗我去散步。 行喺銅鑼灣海旁，吹住涼爽又帶有海水味嘅海風，我真係好鍾意咁樣嘅香港。 一路上，KATHY講嘅嘢，我剩係反應到用嗯嚟應對。 因為我好想問佢，到底喺你眼中，我地嘅關係係點樣。 喺我「嗯」咗幾次之後，KATHY似乎都察覺到我嘅不妥。 體貼嘅佢，無CHUR住我嚟講嘢，而係任由寂靜蔓延至整個黑夜。 一直慢步嘅我地，保持住相同嘅步伐，享受住鬧市中嘅寧靜同初秋帶嚟嘅感覺。 令我更加清楚知道，就算將來有一日，我地識咗五十年之後，我地將所有話題都傾完之後，亦都唔會因為沉默而感到尷尬。 我深信佢都有同感。 「KATHY……」我停低腳步。 「嗯？」KATHY亦都喺我一步之遙停低。 「KATHY……」 「嗯？」 「KATHY……」 「做咩呀？咁古怪嘅你今晚？」 我再克制唔住自己嘅衝動，踏前一步，將身體向前微頃，將我嘅全世界，擁入懷中。 我諗，大概過咗三秒，我推返開KATHY，然後頭也不回地跑走。 喺我推開佢之前，佢無推開我。 可能係因為太過錯愕，可能係因為反應唔切…… 亦都可能係因為現實世界只係流逝咗0.3秒但我覺得好似3秒咁耐…… 總之，佢無推開我。 我唔知道喺我懷中嘅佢係咩表情，亦都唔知佢嗰刻係咩諗法，只係知道，當我回復理智之後，羞愧感不斷湧上嚟。 喺世界嘅眼中，係KATHY俾我攬住。 喺KATHY眼中，係我攬住佢。 喺我眼中，我攬住嘅，係人地嘅女朋友…… KATHY殘留嘅體香、身體嘅軟熟感、柔順嘅髮絲觸感等等時刻譴責住自己──你溝緊人地條女。 我知道呢個舉動，令故事加速步入終結。 我咁樣攬住佢，就算係半秒好，一秒好，三秒好，對於佢嚟講，都係情感上嘅嚴重出軌。 老實講，我都差唔多受夠唔清唔楚嘅曖昧。 唔知邊個講過，如果一個人喺有另一伴嘅時候，鍾意咗第二個人，咁就應該揀後者。 因為，如果真係好鍾意前者嘅話，個心根本唔會容得落後者嘅存在。 KATHY到底點樣揀，喺嗰一刻我都仲未知。 我亦都唔知佢心入面嘅我係點。 好感？鍾意？定還是純粹覺得我都係當佢係一個同性朋友，因為偶爾傷心，先不自主地攬咗佢一下。 嗰晚我成晚都瞓唔到。 喺度諗，到底佢會唔會打電話俾我，同我講佢一直以嚟對我嘅感覺； 又或者，佢會唔會喺WHATSAPP打一大段嘢，同我講佢嗰刻嘅感受。 左諗又諗，左等右等，結果都係無任何嚟自KATHY嘅訊息。 就連第二日返工，我都見唔到KATHY。 KATHY病咗？ 一向有責任感嘅佢，除咗病之外，實在好難想像佢會因為其他理由而請假。 我諗到一個原因：就係想避我。 佢怕面對我。 因為佢發覺，佢自己都控制唔到對我嘅感情。 FF。 我問老細，KATHY做咩事。 老細話，佢請咗病假。 我諗，可能真係病。 病好咗，就會返嚟。 我諗過去唔去佢屋企搵佢好，順便照顧吓佢，但我最終都係打消咗呢個念頭。 因為有少少似痴線佬，同埋有啲變態。 我好清楚，我並唔係佢邊個。 亦切身體會到：我覺得自己是零呢句說話嘅真意。 就算有再多再多嘅曖昧，只要佢一日唔認可我嘅身份，我地之間嘅關係都只係零。 因為係零，所以就算做多丁點咁多男女朋友之間嘅事，都係多無限咁多倍。 換句話嚟講，之係一啲啲都唔可以做多。 只可以安份守己，安守本份。 等佢諗清楚，再同我講。 KATHY無返工嘅一日，時間嘅流逝速度異常地慢。 嗰日我做咗樣好白痴嘅事，就係長期打開WHATSAPP同佢嘅對話匣子，一直望望望望望望望佢有冇在線上，我唔知咁做有咩用，亦都知道就算見到佢在線上我都唔會搵佢。 但唔知點解，我覺得如果俾我見到嘅話，我同佢，會有少少連繫。 結果一整日，佢都無ON過。 而第二日，我都係見唔到KATHY。 到底我會唔會自始就再見唔到KATHY呢？ 呢個愚蠢嘅念頭喺我腦海一閃而過。 我按捺不住，終住走咗去問老細：「KATHY佢……咩事呀？」 「佢無同你講咩？佢一個月前已經請咗假啦！」 一個月前？大概係我同佢距離拉得最開嘅時候。 諗返起都覺得不可思議。 由咁近，到咁遠，又行返近…… 我真係唔知點樣做到。 或者，一隻手掌拍唔響，我情，都要佢願先得。 唉，又FF。 到底KATHY有冇一秒鍾意過我呢？ 如果非要諗出一個答案，我怕我會陷入無限輪迴。 我放棄咗思考，只想跟著直覺行。 「咁突然嘅？」我WHATSAPP…
計劃總係趕唔上變化，去到旅程嘅最後一日，我依然係做唔到決定。 或者佢所俾出嚟嘅SIGNAL已經足夠多，足夠令我粉身碎骨，不顧一切世俗眼光、道德枷鎖去追求。 咁點解我仲猶豫不決？ 我撚知咩…… 有啲事，唔係咁簡單。 飛機起飛，然後降落。 所有事都有一個終點，有起飛，就自然有降落。 我怕。 我怕。 我怕我唔適合做KATHY嘅目的地。 我怕自己對佢嘅愛唔夠多。 我怕KATHY會受世人嘅指責。 我通通都怕。 就如太宰治曾經喺人間失格入面講過，「懦夫連幸福都會害怕，碰到棉花也會受傷」…… 我正正就係呢種心態。 仲有，我怕輸。 由細到大，我都係好怕輸嘅一個人。 每一次輸，我都會俾一個藉口自己，作為一個心靈安慰。 咩未盡力呀，咩唔係我專長呀，咩狀態唔好呀，諸如此類，都係用嚟令自己唔好太過難受。 但當我一認真，我就好怕會輸。 我怕輸俾KATHY嘅男朋友。 可能KATHY對我有好感，但唔代表佢會放棄佢男朋友而揀我。 越係重視嘅戰役，就越係怕踏出一步去迎戰。 我諗，放棄畫畫嘅其中一個原因，可能都係因為怕。 如果你問我畫畫重要啲定KATHY重要啲，一定係KATHY。 我可以因為怕而輕鬆放棄畫畫，但我做唔到因為怕而果斷放棄KATHY。 我自私，我知道。 我想佔有佢，我想完完全全擁有佢。 我想同佢一齊，行埋呢世剩低嘅時間。 但我怕，怕呢份愛會去到終結嘅一日，然後KATHY又同第二個男仔喺山頂講嗰番說話…… 我怕。 呢份怯懦無隨時間而流走，反而逐漸俱增…… 聽日，又要返工見到佢。 但我仲未做到決定。 從來都無諗過，返工嘅路會係咁漫長。 期待同忐忑不斷碰撞，因為唔知道KATHY會用一個咩反應，咩定位嚟面對我。 或者，佢會當嗰日係發咗一場夢。 一場短暫脫離世俗，暫時令心靈自由嘅夢。 從認識佢開始，時間己經靜靜雞咁向前推移，天氣亦慢慢步入初秋。 仲夏，同佢擦肩而過之後迅速倒退。 可能未來嘅每一年，都無辦法帶嚟今年夏天嘅心動同感動； 可能未來嘅每一年，我都要活喺同KATHY最近又最遠嘅距離之中…… 我吸一啖初秋嘅空氣，填入肺部嘅，係空虛。 明明這麼近，但偏偏那麼遠。 各種各樣嘅時差，將我地縛住喺14CM嘅距離入面。 我係幾咁希望，呢個距離終有一日會變成負數。 唉。 「做咩唉聲嘆氣呀？」 喺我等緊笠嘅時候身後有把聲傳嚟。 呢把聲，已經刻記咗喺我靈魂深處，就算過多五十年，佢嘅聲線因為年月而轉變，我都會辨認到出嚟。 無錯，就係KATHY。 KATHY仲未轉成秋裝，今日著住T恤牛仔褲。 我覺得，18-25歲嘅女仔，最具殺傷力嘅裝束就係T恤牛仔褲。 呢段時期，青春無敵，點解要扮成一個有魅力嘅成熟女性呢？ KATHY有意無意地，喺今日作出咗我最鍾意嘅打扮。 唔通連個天，都要佢勾引我？ 「無……無呀……」 「又講大話！」 「真係無喎！」 「車！你以為瞞得到我咩？」 「有囉！」 「咁你仲唔講嚟聽吓？」 「丫，lift到～」 我又迴避咗問題。 雖然KATHY無好似之前咁對我不瞅不睬，但唔知點解有少少感覺，覺得佢又返咗去將我看待成「同性」嘅階段…… 戀愛真係一門咁高深嘅學問咩？ lift入面嘅氣氛好奇怪，明明係返工時間，但咁啱又真係得我同佢同笠。 可能得我地公司唔使打卡，所以唔準時九點返到都無咩問題。 「喂，手信呢？」KATHY問我。 我伸咗隻手出去俾佢，問佢：「你信唔信？」 佢一嘢打落嚟我隻手到講：「白痴。」 但我瞄到佢偷偷嘴笑。 雖然我隻手好撚痛，但佢似乎不而為然。 我實在唔明白，佢明明係用隻手嚟打我隻手，點解會係我覺得痛而佢好似無事咁？ 唔係應該大家一樣咁痛咩？ 「你唔信就無架喇～」我講。 「咁有咩先？」 「你信唔信先？」 「信囉。」 之後我再伸多次隻手出嚟。 連我都覺得自己好白痴。 其實我算唔算FLIRT緊佢？ 我諗應該算，不過我已經唔FUCKING…