「多謝你今晚陪我陪我嫲嫲。」 「嗯。」 「佢講嗰啲嘢，唔洗放喺心架，佢係好鍾意講笑。」 「嗯。」 「做咩係咁「嗯」呀？咁少嘢講嘅你今日？」 「嗯。」 「你再「嗯」我嬲架！」 「……」 其實，我在沉溺喺思考當中。 「咦阿女，呢個就係你講嗰位朋友呀？」KATHY嫲嫲講。 「你好呀嫲嫲！」我主動打招呼。 「一表人才喎！」嫲嫲真係客氣，連我都讚得落。 「點稱呼呀？」 「叫我阿傑得喇。」 「阿傑，唔錯唔錯！阿女好少帶朋友上嚟架！」 「哦，係咩？哈哈！」 「坐陣先，好快有得食！」 我不自覺咁鬆咗一口氣。 同老一輩嘅人寒暄，有種無形嘅壓力，尤其嗰位係KATHY嫲嫲。 「飲多碗湯呀！補呀！」 「我自己嚟得喇，唔該嫲嫲……」 「幾時結婚呀？」 喺我含到成口都係湯，猝不及防之際，嫲嫲咁樣爆一句出嚟。 重點唔係在於我有無噴啲湯出嚟，而係，KATHY並無向嫲嫲極力澄清我地嘅關係。 之後成餐飯，我整個思緒都處於混沌狀態，完全整理唔到。 到底係KATHY承認嫲嫲口中嘅我地嘅關係，定係佢覺得百口莫辯呢？ 同嫲嫲食完餐飯之後，KATHY話留喺嫲嫲到過夜。 但佢都同咗我去散步。 行喺銅鑼灣海旁，吹住涼爽又帶有海水味嘅海風，我真係好鍾意咁樣嘅香港。 一路上，KATHY講嘅嘢，我剩係反應到用嗯嚟應對。 因為我好想問佢，到底喺你眼中，我地嘅關係係點樣。 喺我「嗯」咗幾次之後，KATHY似乎都察覺到我嘅不妥。 體貼嘅佢，無CHUR住我嚟講嘢，而係任由寂靜蔓延至整個黑夜。 一直慢步嘅我地，保持住相同嘅步伐，享受住鬧市中嘅寧靜同初秋帶嚟嘅感覺。 令我更加清楚知道，就算將來有一日，我地識咗五十年之後，我地將所有話題都傾完之後，亦都唔會因為沉默而感到尷尬。 我深信佢都有同感。 「KATHY……」我停低腳步。 「嗯？」KATHY亦都喺我一步之遙停低。 「KATHY……」 「嗯？」 「KATHY……」 「做咩呀？咁古怪嘅你今晚？」 我再克制唔住自己嘅衝動，踏前一步，將身體向前微頃，將我嘅全世界，擁入懷中。 我諗，大概過咗三秒，我推返開KATHY，然後頭也不回地跑走。 喺我推開佢之前，佢無推開我。 可能係因為太過錯愕，可能係因為反應唔切…… 亦都可能係因為現實世界只係流逝咗0.3秒但我覺得好似3秒咁耐…… 總之，佢無推開我。 我唔知道喺我懷中嘅佢係咩表情，亦都唔知佢嗰刻係咩諗法，只係知道，當我回復理智之後，羞愧感不斷湧上嚟。 喺世界嘅眼中，係KATHY俾我攬住。 喺KATHY眼中，係我攬住佢。 喺我眼中，我攬住嘅，係人地嘅女朋友…… KATHY殘留嘅體香、身體嘅軟熟感、柔順嘅髮絲觸感等等時刻譴責住自己──你溝緊人地條女。 我知道呢個舉動，令故事加速步入終結。 我咁樣攬住佢，就算係半秒好，一秒好，三秒好，對於佢嚟講，都係情感上嘅嚴重出軌。 老實講，我都差唔多受夠唔清唔楚嘅曖昧。 唔知邊個講過，如果一個人喺有另一伴嘅時候，鍾意咗第二個人，咁就應該揀後者。 因為，如果真係好鍾意前者嘅話，個心根本唔會容得落後者嘅存在。 KATHY到底點樣揀，喺嗰一刻我都仲未知。 我亦都唔知佢心入面嘅我係點。 好感？鍾意？定還是純粹覺得我都係當佢係一個同性朋友，因為偶爾傷心，先不自主地攬咗佢一下。 嗰晚我成晚都瞓唔到。 喺度諗，到底佢會唔會打電話俾我，同我講佢一直以嚟對我嘅感覺； 又或者，佢會唔會喺WHATSAPP打一大段嘢，同我講佢嗰刻嘅感受。 左諗又諗，左等右等，結果都係無任何嚟自KATHY嘅訊息。 就連第二日返工，我都見唔到KATHY。 KATHY病咗？ 一向有責任感嘅佢，除咗病之外，實在好難想像佢會因為其他理由而請假。 我諗到一個原因：就係想避我。 佢怕面對我。 因為佢發覺，佢自己都控制唔到對我嘅感情。 FF。 我問老細，KATHY做咩事。 老細話，佢請咗病假。 我諗，可能真係病。 病好咗，就會返嚟。 我諗過去唔去佢屋企搵佢好，順便照顧吓佢，但我最終都係打消咗呢個念頭。 因為有少少似痴線佬，同埋有啲變態。 我好清楚，我並唔係佢邊個。 亦切身體會到：我覺得自己是零呢句說話嘅真意。 就算有再多再多嘅曖昧，只要佢一日唔認可我嘅身份，我地之間嘅關係都只係零。 因為係零，所以就算做多丁點咁多男女朋友之間嘅事，都係多無限咁多倍。 換句話嚟講，之係一啲啲都唔可以做多。 只可以安份守己，安守本份。 等佢諗清楚，再同我講。 KATHY無返工嘅一日，時間嘅流逝速度異常地慢。 嗰日我做咗樣好白痴嘅事，就係長期打開WHATSAPP同佢嘅對話匣子，一直望望望望望望望佢有冇在線上，我唔知咁做有咩用，亦都知道就算見到佢在線上我都唔會搵佢。 但唔知點解，我覺得如果俾我見到嘅話，我同佢，會有少少連繫。 結果一整日，佢都無ON過。 而第二日，我都係見唔到KATHY。 到底我會唔會自始就再見唔到KATHY呢？ 呢個愚蠢嘅念頭喺我腦海一閃而過。 我按捺不住，終住走咗去問老細：「KATHY佢……咩事呀？」 「佢無同你講咩？佢一個月前已經請咗假啦！」 一個月前？大概係我同佢距離拉得最開嘅時候。 諗返起都覺得不可思議。 由咁近，到咁遠，又行返近…… 我真係唔知點樣做到。 或者，一隻手掌拍唔響，我情，都要佢願先得。 唉，又FF。 到底KATHY有冇一秒鍾意過我呢？ 如果非要諗出一個答案，我怕我會陷入無限輪迴。 我放棄咗思考，只想跟著直覺行。 「咁突然嘅？」我WHATSAPP…
計劃總係趕唔上變化，去到旅程嘅最後一日，我依然係做唔到決定。 或者佢所俾出嚟嘅SIGNAL已經足夠多，足夠令我粉身碎骨，不顧一切世俗眼光、道德枷鎖去追求。 咁點解我仲猶豫不決？ 我撚知咩…… 有啲事，唔係咁簡單。 飛機起飛，然後降落。 所有事都有一個終點，有起飛，就自然有降落。 我怕。 我怕。 我怕我唔適合做KATHY嘅目的地。 我怕自己對佢嘅愛唔夠多。 我怕KATHY會受世人嘅指責。 我通通都怕。 就如太宰治曾經喺人間失格入面講過，「懦夫連幸福都會害怕，碰到棉花也會受傷」…… 我正正就係呢種心態。 仲有，我怕輸。 由細到大，我都係好怕輸嘅一個人。 每一次輸，我都會俾一個藉口自己，作為一個心靈安慰。 咩未盡力呀，咩唔係我專長呀，咩狀態唔好呀，諸如此類，都係用嚟令自己唔好太過難受。 但當我一認真，我就好怕會輸。 我怕輸俾KATHY嘅男朋友。 可能KATHY對我有好感，但唔代表佢會放棄佢男朋友而揀我。 越係重視嘅戰役，就越係怕踏出一步去迎戰。 我諗，放棄畫畫嘅其中一個原因，可能都係因為怕。 如果你問我畫畫重要啲定KATHY重要啲，一定係KATHY。 我可以因為怕而輕鬆放棄畫畫，但我做唔到因為怕而果斷放棄KATHY。 我自私，我知道。 我想佔有佢，我想完完全全擁有佢。 我想同佢一齊，行埋呢世剩低嘅時間。 但我怕，怕呢份愛會去到終結嘅一日，然後KATHY又同第二個男仔喺山頂講嗰番說話…… 我怕。 呢份怯懦無隨時間而流走，反而逐漸俱增…… 聽日，又要返工見到佢。 但我仲未做到決定。 從來都無諗過，返工嘅路會係咁漫長。 期待同忐忑不斷碰撞，因為唔知道KATHY會用一個咩反應，咩定位嚟面對我。 或者，佢會當嗰日係發咗一場夢。 一場短暫脫離世俗，暫時令心靈自由嘅夢。 從認識佢開始，時間己經靜靜雞咁向前推移，天氣亦慢慢步入初秋。 仲夏，同佢擦肩而過之後迅速倒退。 可能未來嘅每一年，都無辦法帶嚟今年夏天嘅心動同感動； 可能未來嘅每一年，我都要活喺同KATHY最近又最遠嘅距離之中…… 我吸一啖初秋嘅空氣，填入肺部嘅，係空虛。 明明這麼近，但偏偏那麼遠。 各種各樣嘅時差，將我地縛住喺14CM嘅距離入面。 我係幾咁希望，呢個距離終有一日會變成負數。 唉。 「做咩唉聲嘆氣呀？」 喺我等緊笠嘅時候身後有把聲傳嚟。 呢把聲，已經刻記咗喺我靈魂深處，就算過多五十年，佢嘅聲線因為年月而轉變，我都會辨認到出嚟。 無錯，就係KATHY。 KATHY仲未轉成秋裝，今日著住T恤牛仔褲。 我覺得，18-25歲嘅女仔，最具殺傷力嘅裝束就係T恤牛仔褲。 呢段時期，青春無敵，點解要扮成一個有魅力嘅成熟女性呢？ KATHY有意無意地，喺今日作出咗我最鍾意嘅打扮。 唔通連個天，都要佢勾引我？ 「無……無呀……」 「又講大話！」 「真係無喎！」 「車！你以為瞞得到我咩？」 「有囉！」 「咁你仲唔講嚟聽吓？」 「丫，lift到～」 我又迴避咗問題。 雖然KATHY無好似之前咁對我不瞅不睬，但唔知點解有少少感覺，覺得佢又返咗去將我看待成「同性」嘅階段…… 戀愛真係一門咁高深嘅學問咩？ lift入面嘅氣氛好奇怪，明明係返工時間，但咁啱又真係得我同佢同笠。 可能得我地公司唔使打卡，所以唔準時九點返到都無咩問題。 「喂，手信呢？」KATHY問我。 我伸咗隻手出去俾佢，問佢：「你信唔信？」 佢一嘢打落嚟我隻手到講：「白痴。」 但我瞄到佢偷偷嘴笑。 雖然我隻手好撚痛，但佢似乎不而為然。 我實在唔明白，佢明明係用隻手嚟打我隻手，點解會係我覺得痛而佢好似無事咁？ 唔係應該大家一樣咁痛咩？ 「你唔信就無架喇～」我講。 「咁有咩先？」 「你信唔信先？」 「信囉。」 之後我再伸多次隻手出嚟。 連我都覺得自己好白痴。 其實我算唔算FLIRT緊佢？ 我諗應該算，不過我已經唔FUCKING…
「算啦，無嘢」KATHY輸入嘅呢四隻字喺我個MOON到顯得特別炫目。 我無覆到佢，我將所有想延續話題嘅衝動壓下。 然後我收到另一個WHATSAPP，來自阿欣。 「俾啲自信自己！（谷手臂EMOJI）」 其實到底，我係唔係真係咁無自信？ 我真係驚失敗咩？ 同KATHY講句我鍾意你，有幾難？ 話俾佢聽自己嘅心意，有幾難？ 最多咪就係俾佢摑兩巴，然後話我諗多咗，之後成世人都唔再聯絡，十年後見返面點個頭SAY句HI，或者兜路走，呢啲一切一切嘅場景我都做好心理準備出現。 但個問題真係喺呢度咩？ 對於我嚟講，唔係。 可能好多人都怕瘀，怕衰，怕之後見面尷尬…… 屌！最多咪轉工！ 真正嘅問題係，我過唔到佢男朋友嗰關。 假設我有一百個％自信可以將KATHY由佢男朋友手上搶過嚟，我都唔想做呢個行為。 當然，呢啲時候一定會有人講，如果佢地係真心相愛嘅話，又點會俾人拆散。 但我嘅睇法係，如果無人介入，佢地咪繼續真心相愛囉。 最後我得出一個結論，無自信，怕尷尬，呢啲固然係其中一個原因，但最大原因係，KATHY有男朋友。 由相識嗰一刻起，已經注定咗嗰結局。 就好似量子力學入面嘅果因論咁，我依家所做嘅一切行為，都係為咗邁向某個結局嘅必然行為，無辦法扭轉。 因為我無辦法同佢表白。 我無辦法向佢坦白我嘅心意。 最多，只係安份守己咁，同佢討論夢想呢個話題，做佢人生嘅一個小配角。 正當我咁樣諗嘅時候，又收到一個WHATSAPP。 「我行過大排檔嗰陣，見到你同佢。」來自KATHY。 「哦，你講阿欣。」我回覆KATHY。 之後再諗返之前佢問嗰個問題。 「做咩咁問？」我諗唔通點解佢會咁問，亦都好好奇點解佢會咁問。 藍TIC，KATHY再次消失喺熒幕嘅另一端。 其實，我都係鍾意以前MSN多啲。 依家WHATSAPP，多咗一種近咗又遠咗嘅感覺，同KATHY俾我嘅感覺一樣。 我又揸住部電話望咗成粒鐘，屌，搞到自己咁樣，為乜？ 咪就係為個愛字囉…… 愛一個人，真係會搞到自己人唔似人…… 我就快連尊嚴都放低，只求佢一個回覆…… 佢到底仲要將我個心吊喺半空吊起耐先放返落嚟？ 不如直接同我講，你已經意會到我鍾意你，順便暗示吓叫我收皮，咁仲好啦。 點解啲女人，又唔係鍾意人，又唔係覺得同人有發展空間，但又係都要拖住人呢？ 唔通真係咁想同我做朋友？少一個朋友真係好少咩？ 不如，直接判我死刑啦，好嘛？ 「其實，你知唔知我中文名？」KATHY隔咗成個幾鐘先覆我，一鋪信長都打完喇！ 不過，同我問佢嘅問題完全無關。 假若我係個玩弄少女心嘅高手，我一定會問多次：「做咩咁問？」而且係隔起碼半個鐘先覆佢呢句。 不過我唔係，我只會乖乖咁秒回。 「卓欣婷嘛……」 「咁點解，你唔叫我阿欣？」 嗰次之後，我幫KATHY改左個花名，叫進擊的KATHY。 每當我決定退一步，佢就會好似捉摸到我嘅心態咁，從而進一步攻擊我嘅防備。 喺好多旁人嘅眼中，KATHY一定係一個好攻心計嘅女仔。 不過，旁觀者清，而當局者迷嘅我，只係拼命猜想佢嘅心意。 到底，佢咁樣問我，係咩意思呢？ 個個都叫你KATHY，咁我好自然都叫你KATHY，我又唔係你邊個，無啦啦叫你做阿欣，好似懶係熟咁，你又唔問點解我唔叫你做阿婷？ 屌都多鳩餘。 當然我緊係唔會咁樣覆佢啦。 「無呀……個個都叫你KATHY嘛……」我答。 「個個都叫我KATHY，咁你就要做其中一個？」佢秒回。 屌，你咪撚再玩我啦！你到底想點撚樣呀？ 當然，我就緊係唔會咁樣覆佢啦。 「咁……你想我點叫你呀？」我問。 「唔係我想，係你想！你真係想成為咁多個嘅其中一個？」 「其實……你想講咩？」 「無……無嘢……」 其實，佢想講咩？ 我帶住呢份疑惑到不得了嘅心情，星期一返工。 代表啲咩？代表我又要見到KATHY。 無論返學定返工都好，總會有一個人，令你充滿動力，但亦都會係同一個人，令你唔會再想留喺同一個地方。 KATHY今日顯得有啲憔悴，黑眼圈比平時更大。 以前嘅我，會選擇幫佢沖杯咖啡，再去買包香口膠放喺佢檯頭…… 依家……？ 我可以點？ 「你OKAY嘛？」 最後，我都係忍唔住SEND咗呢個WHATSAPP問佢。 「OK…
及後，我問阿欣係點樣變到唔鍾意我，然後佢答：「每個女仔都會為等候而設一個限期，當個限期嚟到嘅時候，就會咚一聲，放低晒所有，而我為你設嘅限期只係去到高考放榜，之後我決定喺入大學嘅時候，我要係全新嘅自己。」 「所以，如果你真係鍾意人，唔好扼殺任何一個可能性，亦都唔好睇低自己。喺期限未過之前，把握好機會。」阿欣臨別之際鼓勵我。 呢番相遇，令我感概萬千。 如果我無遇上KATHY，如果阿欣無結到婚，我一定會當場同佢表白。 彌補返咁多年嚟錯過嘅時間。 到最後，我都無問佢係點樣俾人搞大個肚，不過已經唔重要。 即使佢嘅HALL生活淫荒無道，即使佢真係一隻HALL雞，都唔重要。 佢，依然係我曾經好鍾意好鍾意嘅阿欣。 最重要嘅係，呢個阿欣都有鍾意過我。 記得自己曾經寫低過：愛情入面，存在著時差，我秒針嘅一圈，可能已經係佢分針嘅一圈，就算兩情雙悅，都不見得會交會喺一齊。 我同阿欣就係咁。 兜兜轉轉，彼此剖白心聲嘅時候，佢已經坐上另一班列車，到達人生另一個月台。 「我諗，我直到大學畢業為止，都一直鍾意緊你。」我最後同阿欣講。 佢微微一笑，摸摸我個頭：「多謝你呀傻佬。拜拜啦，下次出嚟飲茶！」 望住佢離去嘅背影，我默默祈求佢可以得到幸福。 而我亦都係時候，搵返令我幸福又令我心痛嘅源頭。 其實，我曾經都有過夢想。 我嘅夢想係，成為一個畫家，一個世界著名嘅畫家。 由細到大，我都好鍾意畫畫，我覺得呢個係我唯一表達情感嘅方法。 所以，好自然地，我中三嗰年，都揀咗ART嚟讀。 中五會考，我ART拎咗個A，呢個A俾咗好大勇氣我，叫我唔好繼續讀中六，而係去修讀一啲關於藝術嘅課程。 不過，我屋企人反對。 佢地話，喺香港，畫畫係無出色，叫我死咗呢條心，疊埋心水讀書。 由細到大，我都好聽屋企人話，嗰次都唔例外。 我拎住14分，乖乖地咁去登記升中六，然後揀咗兩科商科嚟讀。因為嗰陣我地學校A-LEVEL無開ART班。 中六之後，為咗滿足屋企人要我讀大學嘅心願，我死讀爛讀，根本連畫畫嘅時間都無，漸漸地我放棄咗呢樣嘢。 因為要用畫畫衝出香港，真係好難。 最後高考放榜，我啱啱好可以讀到啲公廁商科……就同畫畫越行越遠。 嗰次你問我，係唔係會俾人嘲笑嘅夢想先有實踐嘅價值，仲叫我打五百字SEND俾你，我無理到你。 因為我嗰陣，係一個無夢想嘅人。就算我點講，都說服唔到自己。 依家，我想答你，唔係。 無論係咩形狀嘅夢想，都有實踐嘅價值。 就算你嘅小提琴、我嘅畫，都衝唔出香港，咁又點？ 大至登上世界舞台，小至有一個人欣賞，都可以係我地追求嘅夢。 我想同你講，我搵到我嘅夢想。 其中之一係，搵到人欣賞我嘅畫作。 而我，開始返畫畫。 我將呢段說話打入WHATSAPP，答返佢之前嗰條問題。 唔知係唔係酒精影響嘅關係，我諗都無諗就SEND咗出去。 我已經做好被藍TIC嘅心理準備，或者會被BLOCK，被鬧，被討厭…… 但我呢一刻，只係想表達自己嘅心意。 藍TIC。 藍TIC之後，我呆呆望住個MOON望咗成粒鐘。 KATHY無回覆到我。 連輸入中都無出現過。 亦都算係我意料中事。 我訓喺床上面，典兩典，又望吓天花，再典兩典，似乎，無我想像中痛。…